هى* انة فعلا شئ عجيب ... ولا ادرى لة معنى ولا هدف
ترى ما معنى تلك الورقة البيضاء المعطرة بعطرى المفضل والتى دوما اجدها مختبئة بين قصاصات اوراقى ؟
اتراها مزحة من نوع عجيب ؟ ام تراة احدهم قد اعجب بى ويريد التحدث معى؟
ولكن لا .. فانا اتحدث مع الكثيرين ولا احسبة احدا يخشى ان ارفضة ... امن الممكن ان تكون احدى صديقاتى تمزح معى وتريد ان تعرف رد فعلى حيال تصرف محير مثل هذا؟
فانا اعرف الكثيرات بل والكثيرين ايضا يحبون المزاح من هذا النوع ...
ولكن .. ما مدى احتمالات ان يكون شخصا ما يريدنى حقا .. او على الاقل يرجو ايصال رساله لى ولكن يجد نوع من الصعوبة فى ان يتحدث معى ...
انه فعلا شئ محير ..
هو* يالله ... الم تفهم بعد
ماذا افعل كى اتمكن من ايصال مشاعرى لها ... لا استطيع التحدث معها ابدا .. وكيف لى بذلك وهى دوما وسط اصدقائها وصديقاتها الكثيرين ... انها دوما وابدا مشغولة بشئ او مع احد ما ..
وحتى لو تمكنت من رؤيتها بمفردها بمجرد ان القى عليها السلام لا اتمكن من استجماع كلماتى امام عمق نظراتها وصفائها ..وسرعان ما اجد احدا ياتى ليتحدث معها او يقص عليها شيئا ..فانها ولا عجب فى هذا بئر اسرار كثيرين ...
يالله .. ايوجد احد فى تلك الدنيا هكذا .. لا اكاد اصدق مدى الصفاء والرقة بداخل تلك المخلوقة الملائكية ..رباه وكانها بعثت فى الارض لتكون كالواحة الظليلة التى يأولى اليها المسافرين بعد الصحارى القافرة
ولكن .. كيف الوم عليها عدم فهمها لى وانا ابدا لم احاول ايصال مشاعرى لها ..ترى لو حاولت ان اصل لها هل تتقبلنى ام اكون خسرتها للابد ؟؟
لالا .. انا ابدا لن اتحمل مجرد التفكير فى ذلك الاحتمال ...اذن لن اجازف ولنبقى صديقين افضل كثيرا من الحرمان منها بلا امل فى غفران
هى* ترى ما هو الحب؟؟
اهو احساسى بالارتياح تجاه احدهم والرغبة فى البقاء معه ؟ ام هو تفكير يعجبنى وطموح يشابهنى ؟
لا اعلم .. ولكنى اشعر ذلك تجاه كثيرين من اصدقائى ولا اعتقد انى احبهم بتلك الطريقة ...
لالالا .. لابد من وجود شئ مميز .. شخصا ما اشعر ان الدنيا كلها تدور فى فلك عينية
لا اتردد ولو قليلا فى ان اهبة الدنيا كلها لو طلبها واحارب لاجلة واناصرة واكون انا دنيتة كما سيكون لى ...
نعم ..ربما يكون شعورا جميلا ولكن هل انا مستعدة له الان؟ هل لو وجدتة امامى سأترك لاجلة الدنيا وارحل معه؟
وماذا عن اصدقائى ؟ وعلاقاتى المتعددة بالناس فانا لا اتخيل نفسى بعيدة عنهم ..
انهم مهمين لى كمان انا مهمة لهم تماما بل وربما اكثر ..انهم يلجأون لى لحل مشاكلهم المعقدة او لانى كاتمة اسرارهم ولكن احسبنى لا اشعر بقيمتى فى الحياه الا من خلالهم
فهل انا مستعدة لترك كل هذا ورائى من اجل شخص ما .. فرد مفرد ولا بعد
هل انا فعلا مستعدة للحب ؟ ام انا فقط اشتاق لتلك الحالة ليس اكثر؟؟؟
هو* لا احسبها تشعر بى ... انها تتحدث معى كثيرا ولكن هل ساصل يوما ما لاكون لها اكثر من صديق مقرب ترتاح معه؟؟
ما هذا الذى اقول؟؟؟ اما يكفيك يا قلب ما حققت ؟ وهل كنت تحلم بصديقة مثلها يوما ما
ام تراك دوما تطمح للاكثر؟
وهل من الخطأ ان اطمح فى الافضل ؟؟ لا ولكن معها لا قواعد ولا طرق معبدة
وانما هي من ترسم الطريق ليسير كل ما حولها علية
لم ار من قبل شخص ما يعيش بتلك الطريقة .. انها لا تستسلم لظروف او لقدر
تمتلك من قوة الارادة والمقاومة ما يخيفنى احيانا
ولكن ... هل انا احبها حقا؟؟ ام انا معجب باسلوبها فى الحياه فقط؟؟
انها جميلة . رقيقة شفافة دوما وابدا قوية وجريئة لحد التهور احيانا ... ولكن ترى هل فى هذا الكفاية ؟؟
هل هذا هو فعلا معنى الحب؟؟
هى* عجبا ... لقد توقفت الرسائل الفارغة
مر اكثر من اسبوع وانا لم اجد تلك الاوراق التى كانت تحيرنى من قبل ... اعتقد ان هذا افضل حتى لا اظل حائرة فى معناها
حمدا لله انى لست فضولية والا كنت لن استريح الا لو عرفت كل شئ عن مصدرها والهدف منها ...
ومع ذلك انا اشعر بارتياح كبير .. فانا مازلت محاطة بدفء اصدقائى واحبائى الكثيرين
ولا اعتقد ان الحب ضرورة قصوى بهذا القدر الذين يصفونة طالما انك محاط بالعمل واصدقائك وانما هو احيانا يكون معطل للتقدم وليس دافعا ...
اعتقد انى مرتاحة نفسيا ... ولكن ترى هل يدوم هذا الاحساس؟؟
