تعبانه .. خايفه عليك وساعات منك او للدقه من تأثيرك عليا
لازم اشكرك انك قدرت تثبتلى انى معجزتش عن الحب .. او الانجذاب بالقوة دى لحد بعد ماكنت وصلت لمرحله جمود
مكنتش اعرف هوا كان اكتر حد مناسب ولا اول حد مناسب .. بس ابدا مكانتش حسبه وارقام ومين مناسب ومين لاء .. ساعتها اعتقدت انى حبيته اوى بالرغم انى معرفش عن صحه الاعتقاد دا دلوقتى .. قربت اوى منه واديته صلاحيات كتير واتعلمت معاه كتير فعلا عنه وعن الدنيا وعن تفاصيل مهما عرفتها نظريا هتختلف عن التطبيقات المختلفه ليها
فضل فترة بعد ما بعدنا تأثيرة جوايا مع انى ادركت اننا خلاص مينفعش نتجمع تانى لكن هوا دخل جوايا اوى واحتجت وقت عشان اتخلص منه وابقى نفسى تانى .. وساعتها ادركت انى محتاجه للحب ومشتاقه للاحساس مش مشتاقاله
لكن ادركت برضو ساعتها حاجات مختلفه اهمها ان العمق دا مينفعش يكون متداول .. ومصدقتش انى اقدر احب تانى او ادى المساحات والتفاصيل دى لحد تانى .. مش بس لانه بالنسبالى حد مميز لكن كمان لان انا حد مقاييسه عاليه وكان بيننا تفاصيل كتير اوى ف هيكون منطقى انى اتوقع من اى حد جديد تفاصيل اعلى عشان تقدر تبهرنى .. وان كان فضل احساس جوايا انه على الاقل قدر يثبتلى ان وجود شخص يرضينى مش مستحيل فى العالم وان زى ما هوا موجود يبقى اكيد فيه اكتر
يمكن متعاملتش مباشرة معاك كتير قبل كده عشان اقدر اقول انى اعرفك قبله لكن اعرف ان كان انطباعى عنك انك حد مميز من اول مره شوفتك وان كانت لحظات ومن بعيد .. لما كنت معاه مكنتش شايفه حد تانى لكن بعده بفترة بدأت اخد بالى تانى ان فيه بشر عايشين معايا ولما بدأت اتعامل معاك .. مش عارفه ايه الكلمه المناسبه بس اكيد ان اي كلمه توصف هتبان مبتذله قدام اللى حصل
ظهرت ف أحلامى بقوة ودى كانت مفاجأة ليا .. بس انتا مكنتش مهتم وانا مكنتش قريبه منك حاولت ابعدك واطلعك من دماغى واعتقدت انى بعد فترة قدرت اعمل دا .. وفضلت فترة حرة واتمردت على سيطرتك عليا لكن طلعت كانت محاوله غير ناجحه لانى رجعت بعدها تانى شبه بتابع اخبارك واى شئ ممكن تطلبه بعفويه بيكون بالنسبالى من اعلى الاولويات .. حطيت احتماليات كتير انه فراغ عاطفى وانى محتاجه اتعرف على ناس جديده واغير ف حياتى ..
للحظات ببقى شبه متأكده انك حاسس حاجه بس بتتجاهلها .. يمكن لرفض سيطرة الفكرة عليك او ذكرى وحشه او اى سبب تانى .. وساعات بحس انك مش على بالك اصلا وان دا الطبيعى بتاعك وان كان بنيه طيبه .. بس بقول ياترى قتلت كام واحده بالنيه الطيبه دى ؟
ودلوقتى انا محاصرة فيك .. وكأن كل محاولات الهرب مبتعملش غير انها تكتفنى اكتر ..
لما حسيت انى مش هحس اللى حسيته ناحيه حد تانى .. دا مكانش لقوة الاحساس بس .. لكن لان الندرة سبب رئيسى للتفرد واعتقدت انى لو حسيت دا كتير مش هيكون مميز ولا حاجه انما هيتحول لتقليد مبتذل بدون معنى ولا هدف .. وبصراحه خفت انى افضل اسيرة احساسه اللى على اد ماكان جميل لكن بنسبه كبيرة مكانش انا .. مكانش احساس برئ .. افتقدت فيه ملامحى كتير
وانتا جيت .. وحتى لو كل دا اصبح مفيش هيفضل ليك الفضل انى اصدق ان فيه حاجه انقى من كده
يمكن انا دلوقتى حتى مش عارفه انا عاوزة ايه منك .. ولا عارفه كتبت كل دا ليه
يمكن نفسى تسمع الكلام دا .. بس حتى لو كنت بقولهولك فعلا دلوقتى .. كنت هاقولك انا مش بطلب منك حاجه ولا عاوزاك تاخد موقف بالايجاب او بالسلب .. انا محتاجه انا كمان اسمع الكلام دا .. يمكن اقدر يا الاقى حل لنفسى يا اهرب من سيطره احساسك عليا
لكن فاى حال متمناش غير انك تفضل موجود فى الحياه ..
