لحظه

ليه خفتى كدا ؟؟

مش دا اللى كنتى بتتمنيه؟ 

 انا حلمت بحبه كتير اوى وانه يقرب منى لكن لما قرب خفت اوى .. مش قادرة ادرك ليه بالظبط بس بجد قلبى هرب منى

مخطوفه .. قلقانه .. مش عارفه الدنيا هتبقى جميله بجد .. ولا معنى الدنيا جميله انها هتبدأ تبقى مش جميله .. 

ليه بنتعذب اوى واحنا بنحلم بالحاجه واول ماتقرب نخاف اوى كدا 

فرحت

يارب ...

حريه ما بعد الفقد

انها قوة ما بعد الفقد .. عندما تجد ان ليس لديك ما تخسره ..

تُنسى’ كأنَّكَ لم تَكُنْ

تُنْسَى كمصرع طائرٍ

ككنيسةٍ مهجورةٍ تُنْسَى’

كحبّ عابرٍ

وكوردةٍ في الليل تُنْسَى

أَنا للطريق... هناك مَنْ تمشي خُطَاهُ

على خُطَايَ, وَمَنْ سيتبعني إلى رؤيايَ

مَنْ سيقول شعراً في مديح حدائقِ المنفى’

أمامَ البيت’ حراً من عبادَةِ أمسِ’

حراً من كناياتي ومن لغتي, فأشهد

أَنني حيُّ

وحُرُّ

حين أُنْسَى!

حد الوجع

مصّر يغرق حد الوجع ف الآلام

مش شرط يتعلم لكنه مستمتع بآلامه

مستقتل .. مستشهد ..

 صالب نفسه ولابس شوك

حالف ف كل لحظه يدوق من العلقم

ومستسلم

ومستحلى يعذب نفسه كل شروق

ويجلد نفسه عالغلطه وعالهفوة وعالسقطه

و على جسمه راسم طوق

ورافض  يطلق المخنوق فانفاسه

واحساسه 

انه صاحب اسود حظ

انه واخد أجمد طظ

انه عايش بس عشان يتهان

لكن اللى مش عارفه

او يمكن اللى مش شايفه ..

ان هوا يادوب

يادوب انسان 

المشي ع الحبل

اهو داء كده .. 

مش عارفه بس فعلا لاحظت ان من تكوينى الاساسى انى بمشى عالحبل .. خط المجازفه 

الشعره اللى بين الامان والخطر

بين الموت والحياه .. بين كل المتناقضات

لما بحط حاجه على ترابيزه نصها بس اللى محطوط .. ثابته لكن بلمسه تقع

بمشى ف نص الشارع جمب العربيات .. بعدى قبل مالعربيات تلمسنى

درجاتى مش على طرف النجاح .. لكن مش هدفى التفوق

بحقق نتايج عاليه دا عن ثقه بقدراتى مش عشان ارضاء لاى حد .. بالعكس مش بحب اتحط ابدا تحت ضغط او مساومات حاجه قصاد حاجه

مشاكل كتير مع ماما سببها انها فاكرة انى هاعملها اللى هيا عاوزاه لما تحطلى ف المقابل حاجه انا عاوزاها 

ساعتها انا بستبيع واقول عليّا وعلى اعدائى ماحنا الاتنين خسرانين

قوانينى و حروبى مبيكونش هدفها المكسب قد ما بيكون هدفها اثبات شئ غامض .. يمكن مستخبى جوايا انا بس 

بخلص شغلى على اخر ثانيه من الوقت .. مظبوط ف وقته لكن مفيش اى احتماليه للفشل

دا يمكن ممتع عشان مثير للتحدى وبيختبر قدراتى على التأقلم وانقاذ اى شئ وانجازة بصورة مرضيه 

 لان الاشياء بتعرف باضدادها .. والابيض مبيبانش ابيض بجد الا لما الاسود بييجى جمبه  .. دا كان تبريرى لفكرة المشى على حدود الحياه/الموت 

 ودا كمان مبرر قوى عندى للتسامح مع الرياضات الخطيرة زى bungee jumping او تسلق الجبال مثلا

المجازفه .. هيا دى كلمه السر

مساحاتى

مساحاتى هيا المساحات الشخصيه حواليا .. مكانيا ونفسيا

لان ارتباط المساحه المادى بالنسبالى قوى جدا مع البعد النفسى .. يعنى مثلا فيه ناس اكتر قرب مادى مسموح لهم منى هوا نص متر على احسن تقدير 

و ناس تانيه ممكن اسمحلهم يلمسونى وبالعكس بحب اتواصل معاهم جسديا اكتر .. فكرة التواصل الجسدى عندى قويه جدا ومهمه

ساعات ممكن احاول اتجاوز عن الخطوط دى شويه  لتسهيل التعامل مع الناس .. لكن الحدود دى بتكون فى اقصى حدتها وانا فمود نفسى مش كويس ..  مش بكون مستحمله حد يعدى بس من جمبى ويحرك مساحه الهوا الملامسه ليا

يمكن دا تطرف ف العصبيه لكن كل البشر عندهم حدود مشابهه وان اختلفت مساحاتها

   وانا النقطه اللى ف المركز .. والدواير اللى حواليا هيا مساحات اقرب ناس ثم الابعد فالابعد sniper terget يمكن حاجه كدا شبه ال 

يمكن دا احيانا كان بيبقى سبب ف مشاكل من نوعيه ان مثلا لما ماما تيجى تتعامل معايا وتقرب اوى فانا اخد خطوة لورا عشان احافظ على المسافه بينّا .. فتزعل طبعا  لكن انا فعلا مش ببقى مستحمله ان حد يخترق مساحه قرب مش بتاعته 

لكن كمان بيكون مؤلم ان فيه حد عاوزاه اقرب لكن هوا مش قريب اوى كدا .. 

وجدان

بصّى .. هوا انتى لو لسه هنا   تعالى بقى

يعنى كفايه بقى تعالى غبتى كتير ..  مش انتى قولتيلى ان بعد وقت هنتكلم وممكن اوصللك ونبعت لبعض اميلات وابقى احكيلك اخبارهم وايه بيحصل هنا .. 

طب فاكرة لما كنتى ف المستشفى عشان العمليه .. كانت مستشفى ف الرمايه تقريبا وكنا بنبعت لبعض جوابات مع بابا .. كنت ببقى خايفه تكون الجوابات بتتفتح بس مكانش فيه طريقه تانيه نوصل لبعض .. وقبل ما تروحى عملتى الاظرف من جلد الكراسات الكرتون .. وفكل جواب تحكيلى بتعملى ايه هناك والمعامله ازاى والاكل والبنات اللى اتعرفتى عليهم وف الاوضه معاكى والممرضات .. وبعدين نحكى عن عالم بيطى .. وخالتو وجارتو والكواكب :)

كنتى بتحضّرى لخط الحكايه من قبل ما تروحى تقريبا .. فاكرة شجر الصنوبر 

وانا كنت بحكيلك عنهم هنا .. وفاكرة المرة اللى رسمتيلى فيها طريقه المذاكرة " كتاب من جوا كتاب " ودا كان سبب انهم يعرفوا الطريقه دى

ساعتها اتأكدت ان الجوابات بتتفتح قبل ما توصل :(

كنا فضهر بعض .. انتى اول حد والوحيده اللى لما اتزنق ومحتاجه حاجه وانا ف البيت الجألك .. هههههههه فاكرة كنتى بتعرفى لما ابقى محتاجه اطلب فلوس من بابا من انى  افضل واقفه على باب اوضتنا ساعتين بلف حوالين نفسى

" اوضتنا " يااااه عارفه مقولتهاش من اد ايه  

لغايه دلوقتى لو لقيت الباب مقفول بخبط وابقى مستنيه صوتك يقولى ادخلى .. مع  ان ماما هيا اللى بتبقا قافلاه عشان الشباك 

متغيروش كتير عن ما عرفتيهم .. بس بابا مبقاش بيشرب شاى كتير زى زمان 

وماما بقى مبقاش وراها غيرى ..    انتى دايما كنتى بتعرفى تتعاملى معاهم احسن منى بكتير .. انا بقى مش عارفه اتعلم او يمكن مش عايزة اتعلم ..

احنا صحيح مكناش بنقضى وقت كتير سوا لكن واللهى بجد مش عشان انتى مشيتى انتى فعلا كنتى غاليه عندى اوى .. 

فاكرة عيد ميلادك الاخير .. لما جبتلك العقد والحلق وخبيتهم على مخدتك  على الارض وكتبتلك انه مفاجأة ..:)

مانا عارفه انك بتحبى المفاجأت وساعتها انتى كمان فاجأتينى اوى لما رجعتى وكنت انا نمت .. وصحيت على بوستك على خدى الشمال  .. يخرب بيت دا احساس انا كنت صاحيه ومش مجمعه اى كلام وبحاول اجمع اى حاجه اقولها والاحساس توهنى اكتر

كنتى جميله اوى

كنت بحب اتفرج  عليكى اوى وانتى قدام المرايه بتستعدى ونازله .. 

كنت بدايق لما بسمعك قاعده مع ماما وقاعدين تحكوا واتصالحتوا .. عشان انتى عارفه الحقيقه .. وبستغرب اذا كنتى عرفتى حقيقه جديده انا معرفهاش وليه مبتقوليليش  .. يمكن دا كان من رحمه ربنا بيها

فاكرة كمان لما كنا لسه ف المعادى .. وبنسهر نخطط هنهرب من البيت ازاى .. وانتى تقولى ننزل الستارة من الشباك ونربط فيها الملايه وانا اقولك ممكن نحدف المخده وننط فوقها عشان منتعورش :)

ولما كان العقاب نتحبس ف البلكونه .. دا كان بيبقى احلى عقاب ف الدنيا ننط من شباك الصالون ونجيب ميه وعنب ولاّ فاكرة عصير التفاح .. 

ولما كنا بنكتب لبعض رسايل على ملّه السرير :D وناخد ال spot light بتاع بابا وننزل بالدور تحت السرير فى المخبأ السرى .. ونحط فرش واكل وميه ونكتب براحتنا .. ولما الرسايل اتقفشت وماما بتغير المرتبه 
هههههه .. افتكرت الخيمه بالكوفرته ورا الباب وسندوتشات العسل الاسود
شلتات الانتريه لما كنا بنلعب ونحطها على الارض وننط عليها .. والالوان واللعب اللى ياما فكيتيها وانا بقلدك

ولما يكون فيه تليفون وشاكين ان ماما هترفع السماعه التانيه  .. كنا team حلو على فكرة 

صحابى اللى كانو بيعرفوا عن اسلوب علاقتنا دايما كانو يستغربوا .. اصل علاقه الاخوات يا اما بيرخموا على بعض يا اما قريبين اوى .. لكن الموازنه دى بتاعه ان مفيش تحكم وكل حد فحاله لكن واقفين على ارض واحده دى مشافوهاش قبل كدا

يمكن لو كنت شوفتك ساعتها كنت صدقت انك ...  بس قوانين الرحمه عند ماما بتقول غير كدا

انا اتغيرت ..  بس لسه نفسى اقرب منك

بعد الحادثه بعدت عن اى حد كان يعرفنا عشان احساس المقارنه بحاله قبل وبعد الفقد او المواساه دا مؤلم

لسه بحكى عنك .. لكن دايما بغفل الجزء المؤلم .. عن عمد على ما اعتقد

هوا مش احساس مسيطر عليا اوى يعنى .. بس وحشتينى

وحشتينى

عن موتى

أنا بكرة السرير ده .. مش عاوزة اموت عليه والاكيد ان اموت ف بيتى على سريرى دى مش هتكون طريقتى المفضله للموت

اتمنى اموت من غير الم كتير .. لكن الاكيد اتمنى اكون عارفه ومدركه انا عشت ليه وبموت ليه

افضل ان الموت بتاعى يكون جايلى انا مخصوص .. يعنى لو رصاصه مثلا تكون مستهدفانى انا شخصيا وعارفه انها عاوزانى مش صدفه او حادثه قدريه 

مش عاوزة موت معدى من جمبى وحود وخبط فيا صدفه .. عاوزة الموت بتاعى يكون جايلى انا ،عارفنى وقاصدنى و دور عليا 

عاوزاه ييجى يقف قدامى ويبص ف عينيا ويقوللى ايوة .. انا جايلك انتى

الموت بالنسبالى مش شرط حزن او مصيبه بالمعنى الدارج.. لكن منطقيا كل الناس بتموت ..فعادى يعنى انى اتأقلم معاه

 طقوسى المفضله .. 

لغايه دلوقتى محسمتش تماما عاوزة بعد موتى ادفن ازاى لكن الاكيد مش عاوزة ادفن ف مقبرة لكن لو ف الارض يبقى حفرة ليا بس .. وممكن اتحرق وانثر رمادى على النيل او بحر اسكندريه او يتوزع بين الناس القريبين منى .. فكرت ان جثتى تترمى ف البحر بس خفت من احساس السمك اللى ياكلنى وبعدين الناس تاكله تانى 

 مش عاوزة عزا تقليدى وعياط واسود والكلام دا خالص واكيد مش مكان للستات ومكان للرجاله  

عاوزة يتعمللى تأبين .. قاعه او عرض ف الشارع حتى فيه صورى مع الناس وف المواقف المختلفه وموسيقى حبيتها او الناس حاسين روحى فيها ورقص واكل والناس تلبس اللى تحبه مش شرط اسود ولا رسمى خالص.. وكل حد يقول كلمه عن تجربته الانسانيه معايا

مش عاوزة هاله التقديس العجيبه للميتين .. مش عاوزة الناس يفتكرونى الا زى مانا .. زى ما كنت وبس

اللى فاكرنى حلو يبقى كويس واللى فاكرنى وحش يسامحنى 

اعتقد ان لازم يكون اللى هيعملى التأبين صحابى مش اهلى .. لان دول علاقتى بيهم مضطره للتواجد اما صحابى فكانوا اختيار ودا معنى العلاقات الحقيقيه بالنسبالى

اتمنى قبل ما اموت يكون مع كل حد قريب منى حاجه منّى او يكون متاح ان صحابى  ياخدوا اللى يحبوة من متعلقاتى الشخصيه بعد ما اموت .. واتمنى تكون فيه فرصه لتوديع جثمانى متاحه لاصحابى واللى عاوز قبل دفنى او ايا كان ..

 قررت اتبرع باعضائى بعد موتى لاى حد محتاجها .. او لاغراض البحث العلمى لكن الفقرا والمصابين أولى طبعا

نفسى اموت من غير الم كتير لكن اعتقد وانا بتحرك دا هيكون احساسه كويس .. وانى اموت عشان قضيه جميله او تعنيلى كتير دا افضل

دى وصيتى وقابله للتعديل مدى حياتى .. ويعمل بأخر تعديل ليها 

اللهم اجعله خير :)

اللهم اجعله خير بجد .. برغم كل اللخبطه التقليديه ف الحياه  فيه ابتسامه ودفا

هوا الاحساس دا حقيقى اوى ازاى كده :)

ازاى مفيش تفاصيل اتغيرت غير حاجه بسيطه اوى لكن تلون الدنيا كلها بالوان جميله  .. يارب 

قلبى مبسوط اوى